Либидо — одна из биологических основ нашей сексуальности, но все люди по-разному реагируют на стресс. Иногда нам сложно договариваться, концентрироваться на процессе, озвучивать свои желания и страхи.
Вместе с психологом и сексологом Полиной Герасимовой «Гроза» разбирается, как устроено сексуальное возбуждение, можно ли сохранить секс во время стресса и зачем разговаривать с партнером о своих предпочтениях.
Как работает либидо, чем желание отличается от возбуждения и что такое «система сексуального торможения»
— Давай сразу разграничим понятия: либидо, сексуальное желание и сексуальное влечение — разные вещи? Где грань?
В сексологии под понятием либидо мы имеем в виду биологические и психологические составляющие, поэтому здесь сложно разграничивать.
Либидо — одна из биологических основ нашей сексуальности. К ней относятся и гормональный фон, и способность к переживанию оргазма.
Желание — это чисто психологическая заинтересованность в сексуальной активности. Она предшествует физиологическим реакциям.
Влечение и желание — похожие понятия, из-за них мы начинаем двигаться в сторону сексуальной коммуникации. А вот возбуждение — это другое. Это нарастающие физиологические реакции: прилив крови к органам таза с увеличением мышечного тонуса, учащение и усиление сердечных сокращений, учащение и углубление дыхания, повышение артериального давления и так далее. Оно может возникнуть до секса или уже в процессе, может возрастать. Это то, что приводит нас к оргазму.
В современной сексологии понятие «либидо» обычно используют как синоним понятия «половое влечение». Уровень либидо связан с разными факторами: стадией полового созревания, работой определенного отдела мозга и желез внутренней секреции, наследственностью и индивидуальным опытом.
— Существует ли вообще «высокое» или «низкое» либидо?
Взгляды специалистов на это явление расходятся. Сейчас они отказываются от таких формулировок, и даже концепция половой конституции ставится под сомнения.
Когда мы говорим, что кому-то нужно больше, а кому-то меньше [секса], — на самом деле мы говорим про устойчивость либидо перед стрессовыми факторами. То есть, если у людей будут благоприятные условия, то их желание заниматься сексом будет стабильным и не будет исчезать от того, что на работе стресс или нужно загрузить посуду в посудомоечную машину. Но это идеальная модель, которой, как мы понимаем, не существует, поскольку жизнь богата на события.
— Но хотят люди по-разному?
Нет. Большинство из нас хочет, чтобы в нашей жизни был секс, потому что нам приятна телесность. Сексуальное взаимодействие важно для выражения чувств и построения интимности — в широком смысле.
Более того, секс — очень широкое понятие, намного шире, чем половой акт. Мы говорим про телесность и выражение чувств через нее. Влечение, сексуальные практики, фантазии, поведение, эмоции, мысли, связанные с сексом, — это всё наша сексуальность.
Сексуальность выражается поведенчески — но иногда с этим могут быть сложности. Либидо не существует само по себе, оно всегда подвергается каким-то факторам: стрессу, заболеваниям, тревоге. У одних оно более устойчиво, а у других в большей степени подвержено влиянию.
— Но ведь даже в стабильном эмоциональном состоянии человек может хотеть физического секса раз в неделю, а может десять. От чего это зависит?
Либидо не висит в безвоздушном пространстве — оно на что-то откликается.
В институте Кинси разработали «модель двойного контроля». Согласно этой концепции у нас работает две системы: сексуального возбуждения и сексуального торможения.
Наш мозг одновременно ищет сексуально-негативные стимулы, из-за которых говорит «нет, не сейчас, фу, вообще никогда», и сексуально-аппетитные стимулы. Когда он их видит, система шепчет: «Давай-давай-давай, прямо здесь, прямо сейчас».
Степень чувствительности этих систем у всех разная. Соответственно, одним людям нужно меньше сексуально-аппетитных стимулов, чтобы «захотеть», а другим нужно максимально убрать негативные стимулы и добавить сексуально-аппетитные, чтобы они испытали желание и возбуждение.
Раньше действительно считалось, что одним надо больше других. Сейчас от этого отходят — принято считать, что дело в чувствительности либидо к стимулам.
Как стресс влияет на либидо, почему в отношениях важны гибкие сценарии и как не убить партнера во время стресса.
— По запросу в Гугле все равно можно найти примерно одинаковое количество статей с заголовками «почему из-за стресса падает либидо» и «почему либидо из-за стресса растет». Что с ним происходит на самом деле?
Системы сексуального торможения и возбуждения у людей работают по-разному. Для одних стресс — стимул; а для других — угнетающий фактор. Кто-то любит секс в общественных местах, а кто-то даже не может поцеловаться, если в соседней комнате бабушка, потому что система сексуального торможения начинает визжать.
Мы все пропускаем через сито нашего опыта, установок, предпочтений, предрасположенностей — это сложное комбо. Исследования показывают общую тенденцию, но всегда есть люди, которые под нее не попадают. В большинстве случаев стресс действует на либидо угнетающе.
Важно понимать, что стресс — это не само событие, а наша реакция на него. Событие может расцениваться как некая угроза: психологического или физического характера. Когда что-то несет нам угрозу, организм нацеливается на выживание и самосохранение. Секс не входит в самосохранение.
— А инстинкт продолжения рода?
Мы не живем в природе. Мы отличаемся от животных: все инстинкты у нас наполнены психологическим содержанием. В том числе и половой инстинкт. Он оброс установками, социальными нормами — много чем.
— Сейчас мы говорим про стресс как про внешнее событие. Но он может быть внутренним и постоянным?
Нужно разграничивать: стрессоген — внешнее событие; а стресс — это то, как я на него реагирую. Когда мы не можем поцеловаться, если бабушка в соседней комнате, стрессом будет наша реакция на это.
Точно так же стресс может быть реакцией на мысли или фантазии — мы что-то представляем, и оно становится таким же стимулом, как и реальное событие.
— Получается, на разные стрессогены люди могут реагировать по-разному. Значит, даже говоря о конкретном человеке, мы не можем определиться, как стресс влияет на либидо?
Реакция всегда зависит от контекста. Например, при высоком уровне возбуждения человека могут привлекать сексуальные практики, про которые в других обстоятельствах он подумает «никогда в жизни». Меняется контекст — меняется реакция.
Для разных людей одни и те же факторы будут иметь разное значение. Для кого-то постель, усыпанная лепестками роз, — это романтично. Для меня это стресс: лежишь на них, как на клеенке, постельное белье перепачкано и непонятно, отстирается оно или нет, — как говорится, «спасибо, не надо». Так что для меня это скорее сексуально-негативный стимул.
— Допустим, я и мой партнер — студенты. Начинается сессия, и в течение месяца у нас полный завал, мы все время стрессуем, но у меня от этого уровень сексуального желания растет, а у него падает. Что делать и как не убить друг друга?
Попробуйте договориться с партнером, что вы хотите сохранить сексуальную жизнь как способ отвлекаться от того, что с вами происходит. Если есть такая договоренность и обоюдное желание, оба партнера разворачиваются в эту сторону и начинают вкладываться.
Секс — это, как правило, то, что происходит между двумя людьми. Важно знать, как у вашего партнера работают сексуальное возбуждение и торможение. Можно изучать друг друга, чтобы знать, как убирать стрессогены и добавлять аппетитные стимулы.
Помимо этого существуют соло-практики. Есть и комбинированные варианты — взаимная мастурбация или мастурбация в объятиях партнера. Важно определиться и внимательно подходить к выбору приемлемых для обоих сексуальных практик в такой сложный период.
Фактор сессии — он снаружи. Представим: у нас есть сознание, которое похоже на резервуар. Мы наполняем его тем, на что обращаем внимание. Но иногда мы застреваем в собственных мыслях.
Если я все время думаю про сессию, моя психика будет откликаться только на нее. Если я не Гермиона Грейнджер, для меня сессия будет стрессом. Очень важно научиться перемещать внимание на «здесь и сейчас», на взаимодействие с партнером.
— Внешним фактором может быть и сессия, и война, и завал на работе — любые факторы извне?
Абсолютно. Поэтому хорошо, когда у нас достаточно широкий диапазон сценариев. Например, возбуждение может снизиться и пропасть во время сексуального взаимодействия. Как мы поступим в этой ситуации?
Здесь важно отходить от узкого понимания, потому что секс — это много практик, а не только нормативный пенетративный акт.
Ваши сценарии могут подстраиваться под ситуацию: как происходит секс, как он завершается, на чей оргазм пара обращает внимание в первую очередь. Чтобы партнер не выжимал из себя эрекцию и партнерша не выжимала из себя возбуждение — чтобы были варианты, как остаться на уровне комфортного для обоих партнеров взаимодействия.
Почему партнер может ревновать к мастурбации, как отказывать в отношениях и зачем «исследовать» друг друга.
— Мы упомянули мастурбацию как сексуальную практику, а что делать, если партнер к ней ревнует?
Можно объяснить партнеру, что значит для вас мастурбация, как это влияет на ваши чувства, предложить ему задать какие-то вопросы, или вместе обратиться к специалисту, который поможет вашей паре справиться с этим. Это может быть парный психолог, который специализируется на сложностях с сексуальностью, или психолог-сексолог.
— Почему такая ревность возникает?
Скорее всего у партнера есть свои представления о том, как должен действовать мужчина по отношению к женщине и как должна действовать женщина по отношению к мужчине. Когда происходит что-то не то, это бьет по его представлению о себе. Человек начинает думать, что не удовлетворяет партнера, начинает считать себя несостоятельным.
Если только мы не говорим о том, что мастурбация оказывает влияние на партнерскую сексуальную жизнь.
Бывают ситуации, когда один из партнеров так увлекается мастурбацией, что сексуальная жизнь в паре начинает обедняться. Такая ревность объективно обусловлена. Тут даже не ревность, а в большей степени злость. Потому что мастурбация наносит ущерб совместной сексуальной жизни.
— Некоторым людям в принципе сложно отказывать партнеру в каких-то практиках и взаимодействиях. Как об этом правильно говорить? Как к этому прийти?
Стараться говорить «нет» — даже если это сложно. Важно научиться выдерживать свою «плохость» в таких ситуациях — не бояться отказать, даже если вы думаете, что это может обидеть партнера.
Попробуйте говорить с партнером, ввести в пару принцип активного согласия. Допустим, я не хочу секса — и мне важно сказать, какого секса я не хочу, а какого хочу. Или важно проговорить то, что мы будем договариваться.
— Принцип активного согласия, наверное, мешает людям, которые любят спонтанность: когда человек за активное согласие, а сам ходит по дому и думает «вот бы он прямо сейчас на меня накинулся».
Конечно, и такое бывает. Мы не совпадаем на сто процентов и постоянно изучаем друг друга в отношениях. Нельзя забывать, что наша сексуальность меняется, поэтому процесс исследования — важная часть отношений. Важно не только рассказывать партнеру о своих сексуальных предпочтениях, но и самим быть чувствительными к сексуальности партнера. Даже к тому, что он не выражает словами.
Но, в конце концов, можно сказать: «Так, хочу спонтанного секса, накинься уже на меня».
— Это как букет цветов после просьбы — уже не настолько приятен, как сюрприз.
Ну вот это желание «сюрприза» — это из нашей детской части. Когда ты ожидаешь Деда Мороза и чуда или когда родители настолько внимательно к тебе относятся, что они предугадывают твои желания.
Но не все партнеры такие. Лично я могу быть не самым догадливым партнером, но если меня попросят, то я с удовольствием сделаю. Или когда мне прямо говорят о том, что нравится, я очень благодарна. Потому что, допустим, выбирать подарок и думать о том, понравится человеку или нет, — это ебаный стресс.
Но, с другой стороны, ты абсолютно права: нам хочется, чтобы партнер был внимателен и чувствителен к нашим желаниям. Когда ты говоришь, что хочешь букет, то это ты постаралась для своего желания: увидела, опознала, озвучила. И точно так же совершенно нормально хотеть, чтобы партнер помнил про твою любовь к цветам. И не к длинным красным розам (надеюсь, не задену чувства любителей красных роз), а маленьким кенийским нежно-розовым розочкам-малышкам.
— С другой стороны, человек может о чем-то и не попросить, потому что он еще не в курсе, что ему это нравится.
Да, это попытка все унифицировать, для всего придумать закон и положение. Но так не всегда работает.
Словами через рот ты можешь сказать только то, что знаешь. И в этом смысле важно оставлять больше пространства для исследования партнера, для изучения и изменений. Пробовать и относиться к этому как к новому опыту, а не «нет, это вообще-то не вписывается в мои представления о себе, меня это унижает как личность, я не хочу этого делать».
Мы сейчас не говорим о ситуациях насилия, мы говорим о благополучных отношениях. Вот это любопытство и в частности сексуальный интерес очень важны.
Мы ждем возбуждения или пока возникнет желание? Но если системы нашего сексуального возбуждения и торможения откликаются на стимулы, а они у вас не спонтанно-работающие, можно сидеть и ждать до пенсии.
Секс — это не потребность, не еда, не вода и не дыхание. Это ценностно-мотивационная система. Например, когда вам почему-то важно заниматься сексом с конкретным человеком, что-то к нему толкает.
— Но бывают истории, когда неважно с кем.
Иногда может быть важно, чтобы было неважно с кем. Это про то, что желание может быть обезличено и никому не адресовано, если нет кого-то близкого или человеку сложно привязывать желание к кому-то конкретному.
Когда мы не в паре, мы мечтаем о сексе, но наше сексуальное желание не направлено ни на кого. У нас есть актеры, секс-символы, баристы, в конце концов!
— А можно быть в паре, но свое желание адресовать другому, потому что сегодня так захотелось...
Да, но это сексуальные фантазии, а секс у нас с тем человеком, с которым мы в паре. Фантазии — это сексуально-аппетитный стимул. И мы фантазируем, накапливаем сексуальное возбуждение, которое потом направляем в отношения с партнером. Адресация все равно идет туда.
Почему сложно сконцентрироваться на сексе во время стресса, что с этим делать и как работают «переключатели» внимания.
— В статьях с советами «как увеличить либидо во время стресса» бывают пункты в духе «уделяйте время себе, успокойтесь». Это звучит как «грустишь — не грусти» или нет?
Речь скорее о саморегуляции и о том, чтобы учиться снижать интенсивность своих эмоций. Способов саморегуляции много: от интенсивной физической нагрузки и умывания холодной водой до развития навыков «переключаться».
Если проводить аналогию с древним миром: когда вы добежали до своего племени и закрыли двери, саблезубый тигр к вам уже не проберется. Можно сказать себе, что теперь вы в безопасности.
В книге «Как хочет женщина» пишут, как важно завершать цикл стресса. Это значит, что, если у вас сегодня что-то произошло, хорошо бы дойти до дома и собрать в себе ощущение, что у вас всё в порядке. Вы взяли любимый пледик, завернулись в рулетик, поплакали, попили чай, посмотрели кино, успокоились — вы дома, вы дошли до своей пещеры.
— Говоря про способность переключаться: например, мы занимаемся сексом, а я неосознанно думаю о списке дел на завтра или вспоминаю ответ на экзаменационный билет. Как переключаться в этом случае?
Переключаться на ощущения. Есть два процесса, один из которых выключает другой: мышление и восприятие. Если мы погружены в свои мысли, мы перестаем получать информацию через органы чувств. Чтобы остановить мышление, попробуйте переключить внимание на восприятие: как сейчас меня касается партнер? Тепло ли мне? Что чувствует мое тело?
Этот навык важно практиковать регулярно, а не когда у вас уже начался стресс. Если вы будете делать это каждый день, то сможете легче переключаться.
— А если я наоборот не могу сконцентрироваться на задачах, потому что ежесекундно думаю про секс?
То же самое — переключаться с одних мыслей на другие. Тот же самый механизм, только в обратную сторону. Важно сделать этот рычаг переключения простым.
— Получается, потеря эрекции во время секса тоже связана с переключателями.
Ну, если мы не берем телесную симптоматику, то да. Если во время секса вы задумаетесь о чем-то другом — возбуждение помашет вам ручкой. Кстати, этим способом часто пользуются мужчины, чтобы ослабить возбуждение и продлить половой акт.
Мы уже говорили, что гибкие сексуальные сценарии помогают не сводить секс к пенетрации. Более того, важно понимать, что отсутствие эрекции совершенно не показатель завершения полового акта. Чем более гибкие сценарии и установки, тем меньше стресса.
— Почему-то у многих людей, насколько я могу судить по своему опыту, сам процесс надевания презерватива — это уже стресс, который может все сломать.
Это может быть связано с разными факторами. Например, с негативным опытом в прошлом. Или в момент надевания презерватива может снизиться эрекция, потому что появляется беспокойство: а как я его натяну, а натянется ли он.
Это тоже вопрос переключателя. Можно попробовать сделать надевание презерватива какой-то игрой, например, добавить разные разговорчики к этому или другие сексуально-аппетитные стимулы. Постараться, чтобы это не выглядело так, что мы сидим друг напротив друга и ждем, когда один наденет презерватив, как будто мы зарплату в бухгалтерии наличкой получаем, — появляются пустота и неловкость.
Как говорить о сексе с партнером и что делать, если у вас расходятся предпочтения.
— Что делать, если у нас с партнером расходятся сексуально-аппетитные стимулы? Например, я люблю секс в общественных местах или с игрушками, а для моего партнера это такой стресс, что само мое желание срабатывает для него в обратную сторону?
Важно действовать медленно и постепенно. Партнер может не заниматься с тобой нестандартным сексом, но может шептать, как он себе его представляет, или иначе к тебе прикасаться. Попробуйте поговорить, что было бы приемлемо.
Секс в общественных местах опасен с точки зрения административного правонарушения. Но есть сексуальные практики — те же самые поцелуи, прикосновения, озвучивание фантазий — которые в общественных местах можно использовать.
Помогает, когда у обоих партнеров есть желание меняться — вместе с ним появляется совместная открытость. Без нее очень сложно. Вы можете убеждать друг друга, как-то аргументировать.
Мы часто сталкиваемся с ограниченными убеждениями. И есть связанные с ними установки: «Я не буду этого делать, потому что меня пугают гаджеты». Ваш партнер может просто не знать, как с ними обращаться или какой будет эффект.
Важно уважать друг друга и мягко показывать партнеру, как это работает. Возможно, не очень серьезно, чтобы это не выглядело как «сейчас я тебе все покажу, садись, доставай тетрадочку и записывай», а предлагать сделать что-то новое вместе, показать и рассказать. Объяснить, что для вас это очень важно, чтобы вы вместе заботились об эротическом пространстве отношений.
— Важно ли говорить во время секса?
Разговоры могут заводить и усиливать возбуждение — это одна из сексуальных практик.
К этому можно привыкнуть. Особенно если это подкреплено оргазмом, ведь оргазм — то, что организует наше сексуальное поведение. Мы обучаемся, расширяем диапазон практик, адаптируемся.
— Если мы говорим про партнера, с которым у вас около постоянный секс без романтической составляющей, все это так же работает?
У нас бывают разные отношения, но в них работают одни и те же установки.
— Может казаться, что от романтического партнера я могу чего-то «требовать». А тут вроде бы человек мне ничего не должен, потому что мы всего пару раз переспали.
Тут от вас вообще ничего не требуется, кроме хорошего секса, потому что именно для этого мы вроде как и собрались. Мне кажется, что здесь мы говорим еще и про некую эмоциональную щедрость: про способность делиться, про открытость, про желание исследовать и получать от этого удовольствие.
Секс — это тот процесс, в котором мы максимально открыты. Это нормально — хотеть, чтобы секс был хорошим. Плохой секс везде можно получить, сильно стараться не надо. По моему опыту, сейчас люди двигаются от секса на уровне пенетрации в сторону новых интересных практик. Главное, чтобы было хорошо и не наносило вреда окружающим. Все остальное уже тонкости.
Часто у людей просто нет таких диалогов. Важно учиться говорить о сексе. «Мне тяжело, мне лень, поэтому я не буду» — не самая продуктивная позиция. Попробуйте соединяться с собственными ценностями и задавать себе вопрос: «А каким партнером я хочу быть?»
Проводили исследования, которые показали, что женщины становятся к мужчинам более требовательны. Мужчине приходится постараться, чтобы женщина хотела быть с ним в отношениях. Выяснилось, что российской женщине быть замужем невыгодно, потому что мужья плохо занимаются всем: они мало зарабатывают, не помогают с детьми, доставляют дополнительную нагрузку.
На сегодняшний день люди способны жить одни, им доступно все. На первый план выходит качество партнерства, а не его наличие.
