«Но я все равно люблю тебя, и я уверена, что где-то в глубине души ты тоже любишь меня»

Письма молодых людей из ЛГБТ+ сообщества своим родителям — пожалуйста, прочитайте их все

10
May
,
2023
Редакция «Грозы»

Этот материал — подборка писем молодых людей, в которых они рассказывают родителям о своей ориентации. Письма собрал коммьюнити-центр для ЛГБТ+ людей в Алматы.

Талгат

Папа, мама, Я бесконечно рад, что вы мои родители, что вы до сих пор заботитесь обо мне. Простите, что я такой ужасный сын, который, достигнув такого возраста, все ещё учится и сидит на вашей шее. Простите, что среди моих друзей нет таких людей, которых вы хотели бы видеть... 

Простите, что я не тот сын, которого вы хотели. Иногда мне кажется, что из-за того, что мне нравятся парни, я не заслуживаю вашу любовь — ведь узнав об этом вы сильно огорчитесь. Но мой нынешний парень очень хороший, он часто меня кормит и говорит, что у меня красивые глаза — мамины глаза. Он говорит, что я очень умный, прямо как папа. Ему нравятся стихи, которые я ему читаю, и мои рассуждения ни о чем. Мои друзья очень приятные и хорошие люди, им нравится слушать истории из моего детства, они рассказывают свои тоже. Один мой друг как-то сказал: «Спасибо твоим родителям за тебя, они вырастили и воспитали по-настоящему хорошего человека». 

Конечно, вы бы хотели чтобы я общался только с парнями моего возраста, которые говорят по-казахски и имеют традиционные взгляды, но и мои друзья неплохие: среди них есть микробиологи, биотехнологи, художники, учителя-педагоги, врачи и многие другие. Все они — неповторимые индивидуалисты своей вселенной. Спасибо, что дали мне жизнь, что благодаря вам я могу прожить ее именно так. Вы помогли мне стать тем, кто я есть сейчас. Люблю вас, ваш недотепа.

Валерия

Мам, я очень хочу быть с вами честной — не скрываться и прятаться. Я хочу общаться с вами как раньше. Я пыталась донести до вас свои переживания, увлечения, боль и радость — но вы их неосознанно высмеивали, обесценивали, рассказывали другим. 

Я понимаю, что для вас сложно перестроиться и понять меня; что вы любите меня всей душой — но вы никак не хотите услышать меня. Мне очень обидно, что давно вы рассказали тете как я плакала из-за подруги; что вы не воспринимали всерьез мои панические атаки; что вас так сильно волнует мнение окружающих насчет моей внешности; что вы не доверяете мне в моем деле и всегда упрекаете, чтобы я все делала правильно, даже если вы не видели работу. 

Я в тайне желаю быть бесплодной, чтобы вы не упрекали меня в дальнейшем из-за ребенка, которого я не хочу. Меня выбешивают и давят ваши слова о том, что вы скоро умрете, или о том, кто будет заботиться о вас кроме меня. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на меня. Вы навязываете мне чувство вины за свои действия или слова. Почему я не могу жить так как я хочу? Почему мне приходится делать вид, что мне приятно общаться с родственниками? Почему я должна прикрывать свои тату и прятать пирсинг? Почему я не могу одеться как мне нравится? Почему я не могу любить человека своего пола или другой национальности? У меня тяжесть в груди из-за того, что мне приходится скрывать от вас многое в моей жизни. Я правда пыталась донести до вас, что сейчас норма. Что заботиться о психологическом здоровье надо. Мне правда очень больно и обидно, что у нас сейчас такие отношения. Мне приходится врать и притворяться. Прошу, услышьте меня.

Анеля

Мама, я тебя люблю. Ты говоришь, что я тебя не люблю, потому что приходя домой с учебы я кидаю джинсы на пол, а не вешаю на стул. Если бы ты знала, если бы ты только знала, сколько у меня всего в голове. Я не успеваю даже думать о таких мелочах. Но я все равно тебя люблю. Когда-то давно я ходила к школьному психологу каждый день и плакала, потому что мы не могли найти с тобой общий язык. Ты говорила всем, что мы с тобой друзья, а я просто плакала — потому что нет, мы не были друзьями. Но я все равно тебя люблю. 

Ты сравниваешь меня с моими знакомыми и друзьями. Говоришь, что они молодцы. Что они работают, хорошо учатся и радуют своих родителей. Я тоже хочу тебя радовать. Когда меня спрашивают, зачем я хорошо учусь, я всегда говорю: чтобы ты могла гордиться мной. Все, что я делаю, я делаю для того, чтобы ты гордилась мной. Потому что я люблю тебя. Ты говоришь, что все беды в моей жизни от безделья. Если бы ты только знала, сколько всего я делаю. Делаю для того, чтобы ты однажды гордилась мной. Я никогда не слышала от тебя ничего хорошего о моих фотографиях. Никогда не слышала ничего хорошего о моих достижениях в учебе. Но я все равно люблю тебя, и я уверена, что где-то в глубине души ты тоже любишь меня. 

Мы с тобой очень разные, ты знаешь это. Вероятно мы не стали бы подругами, если бы были ровесницами. Я не люблю твоих друзей, ты не любишь моих. И ты выигрываешь лишь потому, что ты старше меня. Я не хочу чтобы это было решающим. Ты никогда не выбирала людей, которые изменили твою жизнь, я не могу выбирать людей, которые меняют мою. Люди, которых я люблю, не плохие и не хорошие. Просто это люди, которые меняют мою жизнь. Ты говоришь, что я попала к ним случайно. Что я подвержена пропаганде и «стелюсь перед ними» ради каких-то поощрений. Я хочу, чтобы ты поняла, что есть в моей жизни вещи, которые я делаю из внутренней необходимости. И если я делаю что-то, что тебе не нравится, это не значит, что я не люблю тебя. 

Как-нибудь мы можем поговорить об этом. Без криков и обвинений меня во всех грехах. Потому что я люблю тебя и хочу чтобы ты понимала и слышала меня. Тебе никогда не нравились мои увлечения. Конечно, приятней рассказывать знакомым об общедоступных победах; о том, чем может гордиться среднестатистическая семья. 

Но мы с вами не среднестатистическая семья. Не хочу, чтобы мы такими с вами были. Ты говоришь, что я ломаю свою жизнь. Мама, она не сломается больше, чем сломалась два года назад. Я думала, что умру. Честно, я не спала ночами из-за приступов паники и думала, что умру. Ты не говорила со мной о моих проблемах, и знаешь, никто не говорил. Моя хорошая подруга сказала тогда мне: «Есть вещи, которые в жизни нужно пройти одному». Я не хотела проходить это одна. Но ты не говорила со мной, а я плакала без остановки. Сейчас я нашла место, в котором мне комфортно. И не важно, что это катастрофически дискриминируемая группа. 

Когда-нибудь ненависть уйдет, потому что эти люди заслуживают счастья. И это абсолютно не значит, что если я люблю их, это значит, что я не люблю тебя. Я люблю их за то, что у меня вновь появились силы идти по жизни дальше. Мне жизненно необходимы такие люди в моей жизни. Они хорошие. Пожалуйста, не надо ненавидеть их только из-за предрассудков. Я не могу выбирать места и события, которые изменят мою жизнь. Но если что-то в моей жизни меняется, я хочу меняться вместе с этим. 

Не считай меня маленькой и глупой, пожалуйста. Я не хочу думать о том, что мне надо бросить институт и уйти работать из-за того, что вы плохо ко мне относитесь. Дайте мне делать свой выбор. Я никуда от тебя не денусь, потому что ты моя мама и я люблю тебя. Если мне суждено, я хочу сделать ряд своих ошибок самостоятельно. Я не хочу жить как все и радоваться вещам, которые не приносят мне счастья. Я уже пыталась жить как все. Хотела делать так, чтобы радовать тебя и не испытывать в жизни среднестатистических проблем. Ты знаешь, чем это закончилось. Я не хочу еще раз попадать в клинику. 

Люди, с которыми я говорю о нас с тобой, не хотят меня слушать. Все говорят, что мне просто надо перестать тебе рассказывать все о своей жизни и в конце концов нам просто надо разъехаться. Люди говорят, мы не можем быть друзьями и нельзя стремиться к этому. Да, я далеко не та дочь, о который ты, вероятно, мечтала. Но я есть, я такая и меня не исправить. Я хочу чтобы мы с тобой друг друга понимали. Чтобы я не боялась приходить домой и слышать очередные обвинения во всем на свете. Хочу чтобы у нас с тобой все было хорошо. Потому что ты моя мама. И я тебя люблю.

Айдай

Привет, мама и папа! Мне скоро 21 год, а я так и не смогла признаться Вам, что я люблю девушек. Знаете, мама, мне очень тяжело слышать слова «когда же я выйду замуж?». Мне тяжело переживать расставания с девушкой, и говорить, что я перестала общаться «с подругой»… Я хочу быть счастливой, и показывать это счастье Вам, но я знаю и понимаю, что для Вас это чуждо. Каждый раз, когда Вы пытаетесь свести меня с каким-то парнем, мое сердце болит от того, что Вы даже не знаете правды. Я понимаю, что Вы любите меня, но страх того, что Вы не примете меня такой, какая я есть, — ужасный. Я переживаю все в себе, и даже самым близким людям — Вам — я не могу высказаться. Я люблю вас...

Дарина

Привет, мама. Пару месяцев назад я пришла домой в 10 часов ночи. Ты спросила почему я так рано. Потом увидела следы поцелуев на моей шее и спросила о них. Я лишь убежала. Позже, зайдя в комнату, ты снова спросила про это. Я ответила: «Мам, я уже взрослая». Ты лишь рассмеялась. В то время я была с девушкой. Мы целовались, и это было мое первое свидание спустя четыре года без каких-либо отношений. 

Мы с тобой очень близки, но не настолько, чтобы я совершала каминг-аут. Мне так хочется признаться тебе. И рассказывать истории о своих свиданиях, о том как девушка меня угостила, о том как она ласково называла меня солнышком. Хочется сказать о своей первой любви. О том, как она разбила мне сердце на первом курсе академии. О том, как сильно я любила ее, о том, как не понимала почему она стала реже писать, плакать над ее изменой, пока ты меня обнимаешь и успокаиваешь. 

Всю жизнь ты меня опекала. Даже если я ничего тебе не скажу, ты все равно узнаешь. Я не знаю, как ты отреагируешь, и честно ни на что не надеюсь. Из-за твоей опухоли мне страшно с тобой спорить. Боюсь, что из-за сильного давления тебе станет плохо. Мама, знай, у меня своя жизнь — даже если ты меня не примешь, я хочу быть счастливой. С мужчиной я не обрету того счастья, что с женщиной, не важно каким бы хорошим он ни был. Я люблю тебя, но я так же люблю свободу.

Евгения

Я не хотела никого расстраивать своими и так уже имеющиеся болячками, но так получилось, что помимо этого я родилась лесбиянкой. К сожалению, вместо своих родителей, я ищу себе другие родительские фигуры в абсолютно чужих мне людях, которые готовы принять меня и полюбить, чего я не могу сказать о вас. 

Я молода, и мне пока рано думать о личной жизни, мне очень неприятно когда дело заходит о замужестве, ведь если в ваших глазах я не могу любить того, кого хочу, то в чем смысл убеждать меня, что иметь партнёра — это круто? Как мне исполнилось 18, я слышу разговоры о мужчинах каждый день: как я должна себя вести, как ухаживать за ними. Я бы так хотела, чтобы вы имели хоть капельку моего доверия и человечности, чтобы раскрыть эту тему, и быть как настоящая семья. А пока я думаю о том, как бы быстрее сбежать.

Зауреш

Мама, я знаю, что тебе трудно принять мои короткие волосы, мужской стиль, мою ориентацию. Мне очень жаль, мне каждый раз очень больно, когда я вижу в твоих глазах разочарование. Но знаешь, мама, я не хочу жить несчастной. Я не выйду замуж за мужчину — примешь ты это или нет. С малых лет ты мне твердила быть нежной, красивой, с длинными волосами — до 17 лет мне приходилось делать то, что ты желаешь. Но сейчас… я выросла и знаю, что мне нужно, мам. Прости меня за то, что я умею любить, прости, что я для тебя проблема — и всю жизнь буду проблемой. Не говори папе обо мне, он не сможет смириться с этим. Простите меня.

Юрий

Мама, привет. Ты знаешь, если говорить в отрыве, то у меня все хорошо: есть где жить, что есть, где спать, что надевать. Я много работаю, встречаюсь с Альфараби. Он замечательный. Жалко вас нельзя познакомить. Вчера на выступление пришла его мама. Я горжусь им. Его храбрость и упорство вдохновляют меня. Ты знаешь, я завидую ему, честно. В том смысле, что у нас ведь никогда не было близких и теплых отношений, ведь так? Ты никогда не была рядом, никогда не поддерживала меня, да и сейчас...

Сейчас тебя нет и я не могу сказать, что нуждаюсь особо в твоей поддержке или заботе — ты никогда не умела находить слова — они только ранили и усугубляли уже имеющиеся травмы. Я никогда не прощу тебе слова о том, что я ошибка природы, а особенно то, что ты отрицаешь, что говорила это.

Такие вещи не забываются, да и придумывать мне это нет никакого смысла. Да, наша ситуация не уникальна — много ЛГБТ+ людей страдают из-за родителей, но это не значит, что ты ни в чем не виновата. Ты привыкла винить меня, привыкла, что всегда есть кто-то, кто виноват во всех твоих неудачах и разочарованиях. Но мы сами строим свою жизнь и к пятидесяти годам пора было понять, что в том, что у тебя сейчас есть и чего нет виновата только ты сама. И я никогда не прощу тебе то, что ты винила меня. Что ты мне говорила, в чем обвиняла. Не прощу то, что ты не была рядом, оставила одного. Что ты никогда не могла собраться, взять себя в руки и взять на себя ответственность. Ты никогда не была мне нужна. Мне нужна была мама, письмо которой я мог бы начать словами:

«Любимая мамочка, здравствуй! Очень скучаю по тебе. Представляешь, вчера на выступление моего Алишки пришла его мама, я так рад! Очень жалко, что вы с папой не можете пока приехать и посмотреть на нас на сцене. Я вас очень жду в городе и хочу поскорее увидеться, обняться. 

Берегите бабушку и приезжайте, пожалуйста. Передавайте большой привет Сереже, Люде, дяде Игорю, тете Свете. Очень по вам скучаю. Интересно, папа помнит Феню? Она была такая красивая, весело бегала и лаяла. Интересно, как там Грэй? Надо будет позвонить бабушке и спросить. Он сейчас, наверное, уже очень взрослый. Спроси потом у папы, как наш дом? Помню, как мы с Соней и Андреем обустраивали комнату и смотрели ужастики, когда были маленькими. 

Очень скучаю по дедушке, помню, как он нам рассказывал про пчел, когда мы собирали яблоки около дома. Но я очень хочу снова хоть разок проснуться в доме бабушки, но уже после теплой ночи в объятиях Али, спуститься в гостиную с ним, пройти на кухню, почувствовать аромат её свежих блинчиков, которые, если честно, всегда немного кислят из-за теста, ха-ха. 

В общем, скучаю по вам всем. Как там Катя? Чем занимается? Совсем мне не пишет — грущу. У нас тут столько всего происходит интересного, жалко тебя нет рядом и папы. Ну, ничего, еще приедете, погуляем по городу. Уверен, Алматы вам понравится. Обнимите Отика за меня, всем большой привет дома. Крепко обнимаю, целую, сильно люблю вас и скучаю. Берегите себя, родные, еще скатаемся в Брест, отдохнем как-нибудь, возьмем с собой моего милого Алишку. 

Люблю вас очень, родные, спасибо, что вы есть!» — Но пока что спасибо, что были в моей жизни. Не уверен, что без вас было бы лучше, но и хуже вряд ли бы стало. И семьи у нас никогда не было — только ваши больные фантазии. Спасибо за все. Удачи, дальше как-нибудь сами.

Альфараби

Привет, мам. Хочу поблагодарить тебя за твою смелость, силу и, пусть неполное, но принятие.

Твоя дочь и сын оказались представителями ЛГБТ+ коммьюнити, на твою долю выпало много несчастий, случился неудачный брак и скончалась твоя мама. Говорят, что мы остаемся детьми, пока живы наши родители. Мне очень жаль, что ты больше не чувствуешь себя ребенком. Надеюсь, что я буду чувствовать себя так еще долго.

Я стал первым из твоих несчастий: моя болезнь — не твоя вина. Но из-за нее тебе пришлось положить почти 15 лет своей жизни на уход за мной. Мы прошли через столько бессонных и болезненных ночей вместе. Даже сейчас мне страшно, что они могут повториться.

Ты с детства спрашивала меня о моей ориентации, потому что в тебе томились молчаливые страх и сомнения. Ты продолжала спрашивать меня, пока я не признался тебе в свои 20 лет. Я признался тебе в своей бисексуальности, в том, что я травести артист, в том, что я встречался с теми, кого ты считала моими лучшими друзьями.

Было странно — почему же лучшие друзья внезапно пропадают и разрывают все связи? Для меня тоже было странно. Как же горько от того, что я не смог прийти к тебе со своим впервые разбитым сердцем.

Сейчас всё хорошо. Почти всё. Просто рад, что ты рядом. Что рядом мой любимый человек. Ты считаешь его просто хорошим парнем, но именно в нем я нашел поддержку, которая была мне нужна.

Спасибо тебе за всё, что ты делаешь для меня каждый день, мам. Люблю тебя.

«Гроза» на грани закрытия. Нам очень нужна ваша помощь.
На главную